Анекдоти N1

Некоторые
женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого
удовольствие.
В чем же разница? В том, куда направлена струя.

Анекдоти N2

- Кто больше
симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
-
Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным
умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала
и до конца.

Анекдоти N3

Примета: если
девушка на вас шипит, значит она надувная.

Анекдоти N4

Идет светский
раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся
обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех
презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините,
девушка, кажется вы протекли".
Интересная смена поведения.

Анекдоти N5

- Мария,
расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я
в прошлый раз уснуть не мог!

Анекдоти N6

Собираясь на
свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору
тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге),
опять перемериваешь все что есть,
одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло
желание тебя раздеть.

Анекдоти N7

- Девушка, а
кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа...
денежки проматываете?

Некоторые
женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого
удовольствие.
В чем же разница? В том, куда направлена струя.

Анекдоти N8

Если девушка не
только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и
интересно!

Анекдоти N9

Под домом,
прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его
сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним
мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и
изрекает:
- Дожили, блин! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу
курит!!!

Анекдоти N10

Зеркало-примитивный прибор, с помощью которого девушка
опаздывает на свидание!!!

Анекдоти N11

На столе лежат
две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На
толстой: "Женская логика. Том первый."

Анекдоти N12

В бассейне:
Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками
махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите
палец, то я правда утону?

Анекдоти N13

Молоденькая
секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей
замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
-
Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
дошли...

Анекдоти N14

- Девки!
Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе
деньги?
- На девок!

Анекдоти N15

Искуственный
интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.

Анекдоти N16

Дорогие
девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
-
Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Анекдоти N17

Милые
дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора
в солярий и на эпиляцию!

Анекдоти N18

Новость
мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где
таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать
память и ломать голову, к кому идти...

Анекдоти N19

Стоят три
подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!...
Большой день!!.. Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

Анекдоти N20

- Девушка, а
девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Или мне пройтись
перед вами еще раз?

Анекдоти N21

- О, как вы
смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Анекдоти N22

- Весело
встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости
отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли
преодолеть девичью скромность!

Анекдоти N23

Милые женщины!
Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно
вписывать его имя в паспорт.

Анекдоти N24

- Не лапай
меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Анекдоти N25

- Со мной такой
случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как
вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Анекдоти N26

Московское
метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня
напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Анекдоти N27

Заставить бы
женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила
тишина.

Анекдоти N28

Всем известно,
что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по
своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается
из нее каждый месяц.

Анекдоти N29

Занимательные
факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в
гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им
на замену мешки с песком.

Анекдоти N30

Поздравления на
радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю
ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я
на тебе никогда не женюсь".

Анекдоти N31

- Что такое
"женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать
гибрид вибратора с банкоматом.

Анекдоти N32

Хорошая девушка
должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она
должна это делать хорошо!

Анекдоти N33

Девушка говорит
врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
-
Знаете-знаете как...

Анекдоти N34

Вчера ночью на
ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались
отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое
дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у
своего друга Виталика Ш.

Анекдоти N35

- Девушка, что
вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Анекдоти N36

Настоящая
женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Анекдоти N37

В жизни мужчин
бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й,
2-й, 3-й периоды хоккея.

Анекдоти N38

Вышла Василиса
Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась
через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла,
сердешная, от сотрясения мозга.

Анекдоти N39

Когда ей
исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.

Анекдоти N40

Совет:
В
женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

Анекдоти N41

- Вчера я
спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась
говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я
распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже
не понравилась...

Анекдоти N42

- Вы встречали
когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те
моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Анекдоти N43

Муж - жене,
ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!

Анекдоти N44

Проблемы у
мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за
его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Анекдоти N45

Девушка трём
друзьям:
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
1: - Я
умный!
2: - Я красивый!
3: - А я хочу!

Анекдоти N46

Студентка
советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов!
Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Анекдоти N47

В том месте,
которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Анекдоти N48

- Почему
женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в
конце будет свадьба.

Анекдоти N49

Вопрос:
-
Если у девушки ноги от ушей, то, что находится на месте рта?

Анекдоти N50

Парень
знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья
в стирке, нимб на подзарядке.

Анекдоти N51

- Девушка, кто
вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Анекдоти N52

- Девушка,
скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что
мастер. А по профессии он кто?

Анекдоти N53

Поручик
Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на
лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Анекдоти N54

Как известно,
"женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Анекдоти N55

Перед девушкой
всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за
любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Анекдоти N56

Новость:
Вышел новый ремикс песни "Страшная
такая".
Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная
такая..."
звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."

Анекдоти N57

Тост:
- За
проститутствующих здесь дам!

Анекдоти N58

- Мужчина!!!
Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку,
сигареты и пару палок на ночь!

Анекдоти N59

Звонок в дверь.
Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты
кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

Анекдоти N60

Женщину надо
выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
...в
кабинете у венеролога.

Анекдоти N61

- Кто там?
-
Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А
нам не надо. У нас корова есть.

Анекдоти N62

У женщины есть
три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Анекдоти N63

Один пьяный
спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик...
А когда у нее 8 марта?

Анекдоти N64

Дорогие
женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м
февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.

Анекдоти N65

Правило
бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину.

Анекдоти N66

И с этим
подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Анекдоти N67

Разгневанный
сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад
сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает
ребенка???

Анекдоти N68

- Забирай меня
скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне
нет.

Анекдоти N69

Хорошее имя
Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Анекдоти N70

Парень девушке
на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Анекдоти N71

Девушкам: если
новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в
чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала
потрахайтесь.

Анекдоти N72

- Девушка, а
вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот
блин, какие все честные.

Анекдоти N73

- Ну, у тебя и
жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее
нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты
ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

Анекдоти N74

- Ах! Какая вы
стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
-
Нет. Я много какаю.

Анекдоти N75

- Ты знаешь,
Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в
конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Анекдоти N76

- Помните,
раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в
окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Анекдоти N77

Сын спрашивает
отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который
получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Анекдоти N78

Девушки - это
как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Анекдоти N79

- Дорогая,
скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.

Анекдоти N80

Сидит
Квазимодо, грызет косточку, плачет и поет:
- О, Эсмеральда, я
посмел тебя жевать.